Que me dejeis vale, ¿¿pero todas igual??

Hola amigas y machotes que me leéis. Hoy tengo un mal día, si, me he levantado mal, como sin ganas de nada. Y es que ayer me dejó la última chica con la que intenté formar una pareja bonita, estable, algo sólido entre dos personas que se encuentran en la vida y entrelazan sus caminos, ¿Qué bonito no?
Pues nada, no hubo suerte, pero la pena no es esa, a eso estoy acostumbrado, de hecho creo que me han dejado algunas chicas sin haber ni empezado a salir, lo mío es algo lamentable si.
Imaginaros como será, que hace poco empecé a salir con una chica y quedamos un dia para cenar con mis amigos y para presentársela y mis palabras textuales fueron:

- Tíos os presento a Sonia, mi futura ex.
- No Roberto no, futura no, presente.

Y se marchó. No entiendo a que venia tanto resquemor… total solo estaba siendo sincero, si es lo que me pasa siempre.
Pero lo que me entristece, lo que realmente me da pena no es que me dejen, lo que me apena de veras es ver vuestra falta de imaginación a la hora de dejar una relación.
¿Qué os pasa chicas, que os pasa en ese aspecto?
De verdad, ¿Qué os pasa? Para conquistar a un tío tenéis mil formas, mil sutilezas, mil encantos que combináis de manera extraordinaria para atraernos como una bella flor a su abeja polinizadora, como un lienzo en blanco a un inspirado pintor, como el agua fresca al sediento caminante, como una enorme mierda a un grupo de moscas verdes… vamos como os da la gana.
Pero en cambio para dejarnos no, para dejarnos sois muy repetitivas. Es como si tuvierais un código secreto de mujeres en el que viene un manual con las 4 formas básica para finalizar una relación dejando desconcertada a tu pareja.

Primero todo empieza con una frase universal, una frase que todas las que me estáis leyendo habéis usado sin dudarlo:
TENEMOS QUE HABLAR.
Esto no falla, esta frase da igual que tengas 15 años y quieras dejar a tu primer novio o que tengas 50 y estés ya cansada del vago de tu marido. Esta frase es la primera frase del fin de toda relación en España. Yo la llamo la frase Bush, si, porque es como Bush, al escucharla sabes que algo malo va a pasar.
Después de la frase Bush, ya viene el motivo. Que es donde chicas perdonadme, pero es donde menos imaginación tenéis, usáis todas los mismos motivos.

Uno que a mí personalmente me da una rabia tremenda, quizas porque me lo han dicho casi todas, es el:

- Es que me he dado cuenta que te quiero como a un amigo.

Vamos a ver “amiga” ¿y has tardado en darte cuenta de eso tres años, 34 cajas de condones que he pagado todas yo; el llevarme a la aburrida y hortera boda de tu amiga donde además de fea la novia era feo el restaurante, feo el novio y además la comida era una mierda; además he tenido que aguantar al gilipollas de tu hermano con sus putos chistes sin gracia y su puta manía de pellizcarme el culo en plan “cachondeo” por miedo a salir del armario de una puta vez; y además y sobre todas las cosas, aguantar a la rancia, borde y fea de tu madre a la que además le sale la paella como el puto culo?
¿De verdad has necesitado todo esto para darte cuenta ahora que solo me quieres como un amigo?
Hija mía si para darte cuenta que me quieres como amigo has tardado todo esto, no quiero saber lo que le espera al vendedor de coches cuando decidas cambiártelo.

A ver chicas ¿porque no sois mas sinceras? Llegad y decid algo en plan:

- Tu gandul, que me he cansado de ti y quiero probar cosas nuevas.

Algo así, directo, sencillo. Vamos algo que podamos entender los hombres.
Sabéis de sobras que somos mas sencillos que vosotras, pues tratarnos como tal en esos momentos, algo claro y sencillo.
Y ahora además del monólogo amigas os quiero dar un consejo como hombre al que han dejado todas y cada una de las relaciones que ha tenido.
Amigas, cuando acabéis una relación con un chico, no pretendáis ser su amiga, él va a querer seguir follando. Y no, no queremos ser un buen amigo con quien charlar, para charlar tenemos los colegas que saben lo que es un fuera de juego y valoran como se debe un eructo de mas de 25 segundos. Cosa que vosotras nunca entenderéis la dificultad y las horas de entreno que se requieren.
Es sencillo si, es triste si, somos unos salidos, pues también, pero es la realidad amigas, somos así, somos hombres.

Pero comentemos ahora otra de las forma que tenéis de mandarnos a paseo, un clásico de las mujeres que son mas sofisticadas, mas fashion, mas cosmopolitas.
La gran frase:

- Veras… es que no le veo futuro a esta relación.

Vamos a ver “Aramís Fuster”, no le ves futuro a esta relación. ¿Qué pasa, que tienes una bola de cristal, eres vidente, sabes echar las cartas, lees los posos del café, o que mierda magia usas para ver el futuro?
Ya respondo yo amiga visionaria. Tu no es que seas vidente, es que si cortas ahora claro que no tiene futuro la relación, alma de cántaro.

Aquí me gustaría hacer un inciso. Chicas del mundo o mejor aun, chicas que me leéis.
¿A qué viene esa manía de verle el futuro a todo?
Vais a comprar una falda y no pensáis en si os gusta o no, pensáis en si os combinara con una blusa que aun no tenéis pero que habéis pensado comprar el mes que viene.
Chicas vivid un poco mas el momento. O como decía mi amigo Bernardo a su chica:

- Déjate de mierdas de futuro, ¿no ves que mañana puedes salir de casa y que te caiga un avión encima?

Si, Bernardo como veis es un tío cariñoso y dulce. Y con imaginación, porque ya hay que tener mala suerte para que te caiga un avión encima. Bueno mala suerte o como ellos vivir en una chavola tocando con la valla de la pista de aterrizaje claro.

Pero volvamos a vuestras frases para darnos largas.
Una de mis favoritas, la frase que para mi es el número uno en el Top Ten, sin duda es la frase:

- Verás he estado pensando mucho en esto y creo que deberíamos darnos un tiempo como pareja.

¿Darnos un tiempo? A ver por favor, que alguna chica me explique con sinceridad para que sirve darse un tiempo como pareja, si no es para conocer a otra gente y zumbar sin tener un compromiso. Darnos un tiempo… eso es como cuando te duelen las muelas y por miedo a ir al dentista le dices a tu madre:

- No mama si no es nada, hay caries si , pero esto en unos dias se pasa, tu dame un tiempo y si no mejora entonces voy al dentista.

¿Qué esperas que las caries dejen de picar en los dientes? Yo me las imagino ahí en plan minero, con su casco con linterna, sus mini picos y sus mini palas, que se miran y dicen:

- Muchachas podéis dejar picar este diente, no tenemos nada que hacer, por mas que piquemos este tío ha decidido darse un tiempo, dejar los picos y las palas que de aquí no sacamos nada, es inútil seguir.

No amigas no, darse un tiempo no sirve de nada, solo para retrasar lo inevitable.
Pero bueno como veis no pasa nada, una ruptura no es tan grave para un hombre.
A ver trae unos efectos secundarios inevitables.
Por ejemplo la borrachera insultona. Esta es la borrachera que te coges el siguiente fin de semana a tu ruptura con un amigo, un conocido o el primer tío solo que tengas en tu campo de visión y entonces colocas tu brazo sobre su hombro, lo miras con esa mirada inestable que da el alcohol y dices la frase mágica que te exculpa de todo lo malo que hayas podido hacer en tu relación:

- ¿Sabes una cosa tío? Todas las tías son unas putas.


Esta frase que parece tan fuerte significa lo siguiente:

- Veras quizas no me comporte como debía pero ahora mismo estoy dolido de verdad porque yo la amaba y ahora no la volveré a estrechar entre mis brazos.

Bueno esto es lo que digo yo porque la mayoría de mis fans sois chicas, jejejejejeje.
No en serio, es una de esas frases que dices para resumir todo un compendio de emociones y sentimientos. Y es que a los tíos nos gusta resumir las cosas importantes, hacerlas sencillas, mas breves.
Los tíos solemos resumir las cosas, hacerlas sencillas.
Por ejemplo un colega viene con bolsas y le preguntas:

- ¿Qué te has comprado tío?
- Ropa.

Punto, ropa, no hace falta mas. Ahora junta a dos chicas y una que venga cargada de bolsas y que la otra le pregunte que se ha comprado.
Una mujer no solo dice las prendas que se ha comprado una por una, no. Una mujer además las saca, se las coloca por encima para que vea como le sienta, te dice el precio, la tienda, quien la atendió y si es necesario hasta la composición de la prenda.
Otro ejemplo claro. Un tío queda con una chica el sábado y el domingo con los colegas, entonces uno le pregunta:

- ¿Que tal ayer con la chavalita?
- De puta madre.
- ¿Y hubo…..temita?
- Buaaaa.

Esto es suficiente para los tíos, con esto damos a entender a los otros hombres que nos hemos divertido y que hemos tenido una sesión de sexo de las buenas, de las que te dejan las pelotas como un par de pasas, arrugaditas. Ahora pongámonos en vuestro caso chicas.

- Sofía ¿Qué tal ayer con este chico?
- Bien, verás, llego con un tejano de Massimo Dutti combinado con un zapato Timberland color tierra y una camisa de Hugo Boss negra divina. Entonces nos saludamos y el fue súper correcto, me dio dos besos pero siempre con una pícara sonrisa. Entonces nos fuimos primero a tomar algo a una terraza en el centro. ¿Sabes esa terraza que tiene las sillas de madera color burdeos y los manteles con toque en ámbar? Pues ese, entonces yo pedí un zumo de naranja natural y el pidió un zumo de piña porque no toma alcohol, que eso ya sabes que es algo que a mi me encanta en un chico. Después fuimos a dar un paseo para seguir charlando estirando las piernas y me contó que es hijo único y que su padre tiene un concesionario de coches y su madre es ama de casa. Entonces me llevó a un restaurante nuevo que han abierto en Paseo de Gracia y que hacen un risoto delicioso ¿Sabes? Le ponen unas setas de temporada deliciosas. Entonces mientras charlábamos estiro su mano y me acaricio la mía, que para mi fue un detalla precioso. Me trató genial durante toda la cena. De postre pidió una degustación y comí un sorbete de limón delicioso. Entonces después fuimos a su casa y preparo un cóctel de vodka buenísimo con un vodka de importación que le trae su primo de Rusia, porque es ejecutivo de una agencia de aduanas y claro viaja por todo el mundo y siempre le trae cosas interesantísimas.
- A que bien nena, pero dime ¿en su casa hubo….?
- Verás es que me sentía súper cómoda con él, estábamos charlando tranquilamente y entonces se hizo un pequeño silencio, nos miramos, me sonrió con una mirada transparente y preciosa y me beso suavemente haciéndome sentir la mujer mas especial del mundo, entonces nos dejamos llevar y fue una noche preciosa chica.

A un tío le sueltas esto y lo pierdes. Pero bueno el celebro masculino, aunque sencillo es eficaz. Si porque tenemos un mecanismo que entra automáticamente en funcionamiento a partir de que una mujer hable mas de 25 palabras seguidas, entonces este mecanismo nos hace mover la cabeza afirmando suavemente cada 5 segundos y soltar un “Aha” cada 12. Pero es automático chicas, dentro de nuestra cabeza está sonando alguna musiquilla veraniega o están pasando imágenes al azar. Somos como Windows, tenemos nuestro propio salva pantallas.
Porque los hombres somos incapaces de asimilar tanta información de golpe. Para vosotras somos más simples, para nosotros más sencillos.
A nosotros nos gusta todo más sencillo, mas resumido.
Si no mirad a mi amigo Cesar. Estaba el otro día con su chica y acabaron de hacer el amor y le dijo ella:

- Cariño, ¿no crees que has resumido todo un poco demasiado? Es que no me he enterado.

Entonces el la miro con dulzura y le dijo:

- Pues hubieras estado más atenta.

Así que nada, yo tampoco quiero dar demasiada información, ni alargarme mucho puesto que soy hombre. Un saludo a todas y a todos y hasta pronto.