Sigo soltero.

Hola a todos los que leéis mis monólogos. Hoy es un día triste, si, porque estoy planteándome dejar de escribir. No es por la falta de público no, total yo soy hijo único y estoy acostumbrado a jugar solo, cantar y aplaudirme yo mismo y otras cosas así que suelen hacer los desequilibrados. Pero hoy me estoy planteando dejar de escribir en el blog muy seriamente. Si, porque yo empecé a escribir y colgar los monólogos en el blog con la esperanza de ligar, pero ligo menos que un policía en una comuna hippie.
Y eso creo que es fallo mío, por escuchar a las mujeres. Bueno por escucharlas no, por hacerles caso.
Yo recuerdo que cuando estaba en EGB las niñas de mi clase respondían los famosos y altamente precisos cuestionarios de la revista Súper Pop. Que era una revista que fomentaba mucho el reciclaje, porque una semana te daba un cacho de tela que sobraría en alguna empresa y te decían que era la cinta de pelo de Jon Bon Jovi, otra te daban un cacho de plástico con un clip y te decían que era la pulsera de la suerte de Kirk Cameron y mierdas así semanalmente.
Pero bueno en la revista además venía siempre un póster del guaperas de turno y lo más importante y lo que me hizo a mí fallar en mi método de conquista. El cuestionario de preguntas para chicas modernas. Y en el cuestionario no faltaba nunca la pregunta clave:

¿Cuáles son las tres cualidades que ha de tener tu hombre ideal?

- Hay no se tía, pues que me quiera tal y como soy, que sea sincero y sobre todo que me haga reír.

Vamos a analizar esta mierda de frase que decíais todas las niñas.
Lo primero, “Que me quiera tal y como soy”. Vamos a ver, ahora mismo si un hombre te quiere tal y como eres, no sería un hombre ideal si no un pederasta y merecería ir a la cárcel. Eres una niña de trece años, con correctores dentales y la carita llena de granos. Es mejor que esperes a madurar un poco más para encontrar al hombre de tu vida.

Segunda parte de la frase, “Que sea sincero”. Vamos a ver, ¿Qué pasa con las mujeres y la sinceridad, os enseñan a pedir eso desde pequeñas o que? Tú a un niño de trece años le preguntas que tiene que tener su mujer ideal y te dirá una de dos. O las tetas gordas o el culo bonito, ya está. Joder que tenéis trece años, que a esa edad lo más que se hacía con una niña era darle un pico o darle un cachetillo en el culete, no meterse en una hipoteca y elegir los muebles del salón para tener que pedir sinceridad.

Pero bueno vamos a la tercera parte de la frase, mi favorita, “Sobre todo que me haga reír”. Si…claro, que os hagan reír, si, por eso las carpetas las llevabais forradas de fotos de humoristas. Por eso en vuestra habitación estaban los póster de los New Kids on the Block y de los Back Street Boys, por el sentido del humor que tienen los jodios, claro, claro.
Yo desde pequeño guapo nunca, pero gracioso he sido siempre, claro siendo feo no me quedaba otra, o era simpático o me quedaba solo. Pues desde pequeño he hecho reír a muchas personas y nunca, nunca he oído una sola chica que me diga:

- Hay Roberto que simpático eres madre, vamos a pegar un polvote a tu coche anda, que con tanta risa me has puesto de un caliente que ni te cuento, muchacho.

No, a las chicas no os gustan los simpáticos, los simpáticos solo valemos para ser amigos. Y el máximo piropo que dicen a un amigo es:

- Eres un cielo.

Bueno un cielo, un solete, un encanto, cualquier mierda de ese estilo. O si no te dicen una frase que todavía nos jode más a los tíos.

- La chica que esté contigo será una chica muy afortunada.

Pues coño, ten tu un poco de fortuna, vamos a pegar un casquete guapetona. Pero nada, no hay manera. Bueno yo hace tanto que no pego un casquete que creo que he vuelto a ser virgen. Y lo digo como un problema no quiero una puta risa después de esta frase.
Ahora eso si, estoy desarrollando una musculatura como la de Rafa Nadal, tengo un brazo fuertísimo y el otro normal.
Por si esto lo lee alguien de la prensa del corazón, no, no juego a tenis, es de quererme a solas.
Pero bueno, ser soltero no es algo malo, es más, es algo que tiene bastantes ventajas.
Por ejemplo, no has de estar atento todo el día a pequeños detalles que al hombre, por el mero hecho de ser hombre se nos escapan. Por ejemplo estas en casa y viene un colega.

- Jose, ¿donde te has metido tío? Llegas media hora tarde.
- Perdona Roberto, es que vengo de pelarme, ¿no se nota?
- Aaaaa ostia si, menuda rapada te has dado. Pasa que tengo las cervezas heladitas.

Ya está, se acabó, te sientas te tomas tu cervecita y listo. Ahora pon que quien viene de la peluquería no es Jose, si no tu novia……
Yo tuve una vez una novia, si una, punto. Y recuerdo que un día fui a buscarla y bajó de su casa y yo le veía algo raro ¿vale? La notaba algo distinto pero no sabía bien bien el que. Total ella se acerca me mira y me dice:

- ¿Qué, que te parece?
- Bien, has bajado media hora tarde, vas mejorando tus tiempos.
- No tonto, va dime ¿Qué te parece?
- ¿Qué me parece el que?
- ¿Como que el que? Fíjate bien anda, deja de mirarme el escote.
- Vale
- Ahora deja de mirarme los muslos, idiota.
- Vale, perdona. Dime donde quieres que te mire directamente y acabamos antes ¿no?
- A ver ¿de verdad no notas nada, tienes los santos cojones de venir a buscarme y no ves nada nuevo? (Esto me lo dijo con la misma cara que ponéis todas cuando habláis de la madre de vuestro ex)
- Claro que me doy cuenta cariño, anda, que te creías que no me iba a fijar, hay madre mía mi niña que tontita es…llevas el tanga azul que te regalé que me pone tan burrote.

Pues bueno ella no supo valorar mi visión extraordinaria, capaz de ver el tanga a través de la tela de sus tejanos y se enfadó. Bueno el que yo le dijera que por cortarse un poco las puntas no era para tanto también la enfadó un poco más. Y bueno de ahí ya pasamos a discusiones mayores, que si tu madre no es tan buena cocinera como tú te crees y aun peor maestra. Ella que si yo era un desordenado. Como si eso fuera un insulto para un tío, lo somos todos.
Pero bueno la cosa se puso cada vez más tensa y el resto de la pelea no os lo puedo contar. Mi psicólogo me ha dicho que he de superarlo intentado olvidar. Y que en cuanto lo olvide y el cirujano me reconstruya la mandíbula podré volver a hacer vida normal.

Pero ser soltero tiene más ventajas. Por ejemplo tu habitación nunca tendrá las paredes pintadas de rosa salmón, en el armario te cabe toda tu ropa, las pesas que compraste y usaste dos semanas, la diana electrónica que todo tío ha tenido alguna vez y lo mas importante, el orden que hay en la habitación es el orden que tu has elegido.
Por ejemplo el cajón de arriba es donde guardas bolígrafos viejos, mecheros y otras mierdas que no tienen uso pero que da pena tirar y nadie te va a hacer presión diaria para que los tires.
O luego está mi opción. Yo tengo un orden muy particular. La gente dice que soy un desordenado pero eso no es cierto, yo simplemente tengo un orden distinto al de los demás. A los genios siempre nos han llamado locos.
Por ejemplo ¿que uso a diario? La cartera, el móvil y las llaves. Pues van colocadas en el escritorio encima de los CD que se usan cada dos o tres días y estos a su vez están encima de unas revistas abiertas por las páginas más interesantes que nunca se sabe cuando se va a querer echarles un vistazo. ¿Desordenado? No, yo digo que lo que tengo es un orden a la vista, no tengo nada que esconder.

Pero bueno ser soltero no es todo tan bonito, llegas a casa y tu madre te prepara la cena, no tienes que hacer nada, la ropa esta limpia y planchada. Con lo bonito que es llegar a casa y escuchar a tu pareja pedirte que quiere de cenar, tener que pasarte la tarde limpiando el piso, que si limpias y cansa, pero estas con ella, con tu chica ideal. Además una vez casado el sexo mejora muchísimo. Claro, no ves que estás cada día durmiendo con ella, son noches interminables de sexo salvaje, pasional. Días enteros que pasas en el trabajo medio dormido pro culpa de tanto sexo cada noche.
Bueno, así me lo imagino yo, la realidad según los casados es otra, pero yo no me los creo, creo que lo dicen para no deprime en mi soltería.
Aunque cuando he comentado esto a gente divorciada se han reído muchísimo, no se si conmigo o de mi, pero se han reído.

Y es que el tema pareja es un tema que como todos hemos tenido alguna vez, aunque sea una como es mi caso, pues bueno hablamos del tema con total dominio. Bueno pero si hablan hasta los curas, que de pareja vamos, tiene que tener una experiencia brutal.
Pero no nos vamos a meter con la iglesia, bueno aun no, ya prepararé un monólogo exclusivo para ellos, jejejejeje.

Adiós y hasta pronto.