Yo, un vago con chispa.

Hola amigos, fans, lectores ocasionales y gente en paro que no tenéis nada mejor que hacer que leer tonterías.
Hoy a petición de mi fan más incondicional, o sea yo mismo, me gustaría escribir sobre mí. Que los que leéis mis cosillas y os preguntáis “¿De donde sacará este desequilibrado estas cosas?” Pues me conozcáis un poco y veáis por vosotros mismos que con la vida que he llevado es normal que esté así.

Para empezar me gustaría que supierais que no me llamo Roberman, que mi nombre verdadero es Roberto. Se que es increíble, pero es así. Mi padre por lo visto, cuando yo era un bebé me miró y le preguntó a mi madre que nombre me ponían.
Mi madre que es una sentimental dijo, José Manuel, por mis abuelos. Pero mi padre que es un tío original dijo:

- No, nombres de familiares no, tenemos que pensar algo mejor.

Entonces entró la enfermera y preguntó si ya tenían nombre y mi padre sin pensar, que es algo que se le da bien, soltó el primero que le vino a la cabeza, Roberto.
Menos mal que se le pasó ese y no Ataulfo o Braulio o algo así. Y así ya veis como empezó mi vida, con un puntazo de mi padre.

Después el pequeño Robertito fue creciendo y fui hasta un niño guapo. Y puse fui si, cosas que pasan. Todos conocéis la fábula del patito feo, ¿verdad? Pues la mía fue al revés. No quiero más comentarios sobre el tema.

Bueno vamos a saltarnos la época de estudiante que ya he comentado en algún otro monólogo y vayamos a la época en la que decidí que estudiar no estaba hecho para mí. Bueno yo eso lo tenía ya claro a los cinco años, pero mi madre se esforzaba en que estudiara y me hiciera un hombre de provecho. Yo prefería hacer el vago y ser un hombre aprovechado. Concretamente aprovechado de mis padres.

Pero bueno ya hubo un día en que iba mas a jugar al futbolín que a clase y decidí dejarlo. Entonces mi padre se sentó conmigo y me dijo que si dejaba de estudiar me tenía que poner a trabajar. Yo lo entendí perfectamente.
Total que seguí “estudiando” un par de años más hasta que ya cantaba demasiado y tuve que dejarlo.
Y como yo sabía que yo tenía un don, un talento especial para hacer el payaso y pensar estupideces, pues me busqué un trabajo distinto. Algo que no todo el mundo pudiera hacer, algo para lo que hiciera falta mi talento y rapidez mental.
Entré a trabajar en el cine, en una productora. Por no dar el nombre la llamaremos X que le va muy bien además porque era de ese cine, de cine X.
El cine para solteros que algunos casados ven cuando su mujer tiene jaqueca, o la regla, o ha tenido un mal día, o siente que esa noche es mejor hablar de cómo va su relación… en resumen fin de semana si, fin de semana también.

Pues bueno yo entré a trabajar en la productora y mi misión era la de ponerle títulos a las películas que importaban del extranjero. Míos son títulos famosos como Semental querido Watson; Si yo no soy Curro Jiménez ¿Por qué tengo este trabuco?; La guarra de las galaxias; Las monjitas de santa María, mas viciosas cada día; etc.…

Y el trabajo me gustaba, bueno de hecho me gustaba tanto, que hacía horas extras sin cobrar y hasta me llevaba trabajo a casa. Me gustaba tanto que me animé y escribí el guión para una peli porno. Más de doscientas hojas de mi puño y letra.
Pero me lo rechazaron, me dijeron que los guiones ellos los escriben en post-it. Por lo visto los actores solo han de memorizar frases como: Si, si mas, mas; así cómetela toda.
Y si la película esta más cuidada y les dan texto, como máximo han de memorizar: Hola soy el Jardinero.
Bueno el jardinero, el fontanero, el butanero. Cualquier profesión que acabe en “ero” les vale.
Y ellas no necesitan ni el post-it. Ellas con usar las vocales ya tienen su guión. Para empezar, empiezan repitiendo la A. Cuando el tío acelera, siguen con la O. Y si el tío la mete por donde no debe usan la E.
Pero bueno para meterla por donde no deben en una peli prono supongo que será que se la intenta enchufar por la oreja o algo así.
Pero en resumen, que el trabajo me encantaba y además no estaba mal pagado, pero al final tuve que dejar de trabar por preinscripción médica. Me dijeron que si seguía así podía perder la movilidad del brazo derecho.
Pero no penséis mal eh, lo que pasa que yo no tenía medios y claro escribía todo a lápiz y si no me gustaba, por ahorrar en hojas lo borraba con las famosas gomas Milán. Y claro de tanto movimiento de escribir y borrar, escribir y borrar, pues estuve apunto de perder la movilidad por lesiones internas en los tendones o no se que, en serio. Si no mirad a Cervantes, el manco de Lepanto.
Cervantes dicen que resultó herido en la batalla de Lepanto y por eso perdió la movilidad del brazo izquierdo pero no, que va. Lo que pasó de verdad fue que en aquella época los soldados no eran precisamente tipos muy cultos, pero tenían novias y le escribían cartas de amor para que no se olvidaran de ellos y se las ventilara algún otro maromo del pueblo. Ellos intentaban escribirles cosas bonitas, poemas de amor. Pero claro los poemas eran del estilo de:

Cuando vuelva a casa zagala,
Ves remángate los bisillos
Que traigo los huevos llenos
De líquido de hacer chiquillos.

Esto es digamos…poco romántico, sincero si, realista también, pero romántico pues no. Y ellas pues preferían cosas más románticas. Entonces un día se enteraron que Cervantes era escritor y sabía poner cosas bonitas y con buena letra, y empezaron ahí a azuzarle.
Que si Miguelito escríbeme una cartita para la novia, que si Miguelito escríbeme un poemilla. Y claro eran tantos y pidiéndole todo el día que escribiera cartas, poemas, y cosas que claro al pobre le dio un chungo en el brazo y se le quedó inmóvil.
Claro luego a ver como vuelves tu de la guerra y cuentas a los colegas y a tu churri que te has quedado tullido de escribir con pluma. Eso sería un trauma. Tú imagínate que vuelves con los compañeros y tu novia allí esperándote en el cuartel y llega uno sin oreja y le pregunta su novia que le ha pasado y él:

- Verás cariño, había un malo malote malísimo que me estaba apuntando a la cabeza y yo le dije, “dispara si tienes huevos” y el muy cabrón lo hizo. Entonces yo me doblé así para atrás, como en una película que harán dentro de muchos años llena de tíos con chaquetas negras que vuelan y tal. Total que esquivé la bala. Bueno del todo no, salvé la vida, pero la oreja me la arrancó de cuajo. Eso si, después me levanté y le metí una ostia que le puse las dos orejas rojas.

Otro llega sin pierna y la novia le pregunta lo mismo, ¿Qué le ha pasado?:

- Nada mi amor, estábamos avanzando entre las tropas enemigas y de repente vi que un cañón apuntaba directamente a un grupo de mis compañeros que estaban distraídos. Entonces yo, en un arrebato de valentía por salvar a mis compañeros salí corriendo, salté de frente y metí la pierna en el cañón del cañón, valga la redundancia. Entonces dispararon el cañón y mi pierna frenó la bala que explotó en la cara del malo malísimo malote y lo mató.

Y ahora llega Miguelito allí con el brazo en cabestrillo y la novia:

- ¿Mi amor que te ha pasado a ti, te han pegado un tiro en el hombro también mientras salvabas a tus compañeros?
- No.
- Entonces te han atravesado con una bayoneta mientras le arrebatabas el arma al malo malísimo malote.
- Tampoco.
- Vale, vale, no me lo digas. Han tirado una bomba que te cagas de grande y te has protegido con el brazo la cara y eso te lo ha dejado inservible.
- Pues…. Tampoco cariño.
- ¿Entonces que muchacho?
- La pluma, de escribir a pluma.
- ¿La pluma, la pluma? La pluma la que siempre me dijo mi padre que tenías. Madre mía en que mala hora me fui a fijar yo en ti. Si ya me lo decía mi padre, “Que ese escribe demasiado, que ese tiene algo de rarito”. Pero yo no le hice caso, no.

Imaginaos el panorama del pobre Miguelito, perdón de Don Miguel de Cervantes. Claro viendo semejante panorama, Cervantes se fue a hablar con el capitán, al que le había escrito cartas para su mujer y todas las amantes y él le dijo:

- Nada Miguelito, tu tranquilo. Aquí digo yo que te han pegado un cañonazo o un tiro, o un bayonetazo en el brazo y vuelves a casa como un héroe machote, tú tranquilo.

Y de ahí lo de el manco de Lepanto, una mentira del ejercito, como las armas de destrucción masiva. Así que yo, sabiendo la verdad, no me iba a arriesgar a ser el manco de Mollet. Más que nada porque teniendo tanto porno en casa si me quedaba inservible la mano derecha las pajas nunca volverían a ser las de antes.

Así que nada, me quedé sin trabajo. Pero yo soy un tío con recursos, un tipo que no se rinde fácilmente y que sabía que encontraría un trabajo a la altura de mi capacidad mental.
Así que cogí un periódico y busque en la sección de empleo. Que es una sección que os recomiendo a todos tanto si buscáis trabajo, como si buscáis echaros unas risas. Si porque ves las condiciones que dan y el sueldo y te partes, o si no mejor aun. Leed el anuncio de trabaje desde casa y gane mas de dos mil euros mensuales. Si claro dos mil euros por estar en casa, jejeje si hombre si y Michael Jackson es blanco natural.
Pero bueno a lo que vamos, que estaba mirando anuncios de trabajo y encontré uno que hablaba de un casting para una peli. Y eso me pareció interesante, total un actor ¿cuantas pelis rueda al año? Una, como mucho dos y gana un pastón. Ya está, es el trabajo idóneo para mí. Así que me animé y me presenté al casting.
Para los que no sepáis lo que es un casting os diré que es ponerte delante de una cámara, hacer un poco el idiota y esperar a que te digan que te quites de delante. Eso estaba chupado para mi, es lo que hago yo en todas las bodas pero sin ir borracho perdido.
Total que me presente al casting. Me hicieron subir al escenario, presentarme y entonces me dijeron que me sentara en una silla que había allí y que imaginara que de repente delante de mí aparecía un tipo enorme con un cuchillo en alto y se dirigía hacia mí para apuñalarme.
Yo me motive, me creí el papel, quizás demasiado y empecé a actuar. Me senté tranquilamente y de repente hice como que veía al agresor. Puse cara de sorpresa, luego cara de terror, luego fingí alguna lagrima y de repente me levanté, agarré la silla por el respaldo y comencé a golpear con ella al supuesto agresor. Porque ojo, actor si, pero cobarde no.
Pues estaba ahí, liándome a sillazos con el asesino imaginario y claro me cegué. Bueno me cegué tanto que daba uso sillazos al aire brutales, con la mala suerte de que claro, como la silla no golpeaba en nadie, tenía que frenar yo la velocidad que cogía y en uno de los golpes, la silla se me escapó de las manos con la mala fortuna de que fue directa a la cara del director. Y para más mala suerte aun con la pata directa a su ojo. Bueno no os quiero contar como le dejé el ojo al pobre. Ahora me parece que es famoso, creo recordar que se llama Fernando Trueba o algo así.

Así que nada, me quedé también sin el trabajo de actor que tan bueno me parecía. Entonces decepcionado y corriendo para evitar que me denunciaran por el sillazo, me fui a casa de mi amigo Ricardo y le conté que no encontraba un trabajo a mi altura. Él me dijo que se sentía igual, que el tenía un don para la poesía y estaba arto de trabajar sin expresar su don. Bueno lo que él llama poesía, los demás mortales lo llamamos simplemente rimas, pero el chaval tenía tanta ilusión que no sería yo quien le discutiera eso.
Total que con su don y el mío creímos que lo mejor sería montarnos una agencia de publicidad, creativos que se hacen llamar. Pero para eso necesitaríamos pasta, así que nos pusimos a currar en un bar.
Al principio bien, no pagaban mal del todo, comíamos de gratis, así que no iba mal. Pero el cabronazo de Ricardo le dio por practicar su “poesía” con los clientes para, según él, no perder el don y trabajarlo a diario y eso fue mas un problema que otra cosa. Al principio bien, los clientes se lo tomaban a broma. Si le pedían una caña.

- Una caña bien tirada, que beberla es una gozada.

Si le pedían el menú del día.

- Un menú del día para usted, que incluye el postre y el café.

Pero un día en el bar hubo una reunión de la parroquia de al lado y se reunieron allí todas las beatas mas devotas. Y con la mala suerte de que una tenía que beber agua baja en sodio por su salud y no pidió otra marca que Bezoya…
Madre mía la que se lió allí por la rima de Ricardo, él no paraba de gritar:

- ¡Hubiera pedido otra marca, Bezoya no tenía otra rima señora, no tenía otra rima!

Teníais que haber visto las beatas, madre mía, una sacó un rosario y lo movía como Bruce Lee los nunchacus. Bueno se lió un cipote allí que me parece que Ricardo acabó hasta en la cárcel.
No lo se a ciencia cierta porque cuando yo vi que ya entraban en le bar los antidisturbios salí de allí corriendo. Pero creo que está en la cárcel, porque me llegó al tiempo una carta con una de sus rimas, me decía que lo de la rima no lo pudo evitar y se despedía con una poesía de las suyas que fue lo que me dio la pista de que estaba preso. Decía así:

Ahora para despedirme te dedico una última poesía.

Paso el día mirando barrotes
Y las noches esquivando cipotes

Es que claro, Ricardo como todo buen poeta tiene carita de niño, es barbilampiño, cuerpecito fino... y eso pro lo visto en prisión es todo un caramelito.
Bueno la poesía continuaba, pero todo rimaba con cipotes, rabos, culo. Y yo en la vida intima de mis amigos no me meto, así que ni la leí, si él es feliz es lo que me importa. Que siempre decía que nuestra sociedad es muy poco afectuosa, allí le van a dar afecto en barra seguro.

Así que la idea de la agencia de publicidad también se fue al traste, pero bueno la vida sigue y yo tenía que encontrar un trabajo digno a mis capacidades, así que me puse a buscar de nuevo. Mi padre un día se sentó conmigo y me dijo:

- Hijo mío, ¿Por qué no buscas un trabajo normal, te buscas una chica guapa y que te quiera y sientas cabeza?

Bueno yo me pasé tres minutos partiéndome de risa y eso le sirvió para entender que eso no iba demasiado conmigo, así que me dijo que ya me espabilaría el día de mañana.
Y es lo que estoy haciendo, espabilándome, escribiendo estas tonterías a ver si algún guionista famoso, director o productor de televisión, cine, radio o lo que sea me lee, le gusta y me paga un dineral por seguir siendo un tarado.
Así que nada, seguiré escribiendo gratis hasta que alguien me contrate.

Gracias y hasta el próximo monólogo.

P.D.: Por favor molestar a la Presi de mi club de fans, apuntaros y a ver si es tan fan como dice y os hace unos carnets plastificados y todo, jejejejejejeje.