¿¿Siempre ha sido asi la Navidad??

Hola amigos, ¡¡¡es navidad!!!

Pero yo me hago una pregunta a mi mismo, como soy soltero no tengo a quien preguntar, así que os lanzo a vosotros la pregunta. ¿Qué es la navidad?

Pues a la pregunta que es la navidad hay dos posibles respuestas. Uno, los que dicen que es tiempo de paz, de perdonar, de reunirse con toda la familia frente a una mesa repleta de turrón y cantar villancicos haciendo ruido con la botella de anís del mono, que no veo yo que tiene de navideño la botella de anís del mono, pero es indispensable a la hora de cantar un villancico. Los que dicen que la navidad es esta mierda, son los mismo que se creen los anuncios de compresas, si, los que creen que las mujeres cuando tiene la regla son más felices, se sienten más orgullosas de ser mujer y les da por montar en bici, caminar a saltitos por la calle y oler nubes, son los denominados por mi como, atontaos.

Y luego tenemos la respuesta dos. La respuesta Melendi, “La navidad la ha inventado el Corte Inglés”. Y es cierto, vale en principio cuando el señor Corte y el señor Inglés no habían nacido la navidad seria otra cosa, vale. Pero desde que se conocieron los dos señores e hicieron el pedazo de centro comercial la navidad se ha vuelto eso, fechas para gastar, para comprar lo que necesitamos todo el año pero esperamos a comprarlo en estas fechas que esta todo más caro. Si, los españoles somos así de listos, ya veis.

Pero a mi me gustaría remontarme al origen de la navidad, al verdadero sentimiento navideño, bueno al origen que nos han contado claro. Porque según nos cuentan esos señores mayores, que no han trabajado en su vida, que encima te piden dinero a ti que no llegas a pagar la hipoteca y además algunos tienen la misma enfermedad que Michael Jackson y no me refiero a perder el tono de la piel precisamente.
Pues según estos señores, también conocidos como curas, obispos, o como dice el gran Pepe Rubianes en su gran obra “Rubianes Solamente”, la mariconada. Pues según ellos en estas fechas nació Jesús, el profeta, hijo de María y José y en estas fechas nació en un humilde portal ya que a sus padres no les dieron cobijo en ninguna posada. Y a ese humilde establo, porque le han llamado portal por hacerlo mas fino pero vamos el niño nació en una puta cuadra, pues allí acudieron tres reyes magos que partieron de oriente y siguiendo una estrella llegaron allí para entregarle como presente Incienso, Oro y Mirra,

Pero vamos a ver una cosa José, el padre del niño, bueno el padre….vamos a llamarle el paga patucos. Yo es que al ser soltero tengo mucho tiempo libre y analizo las cosas. José, pobre tío. Primero tenía un curro que en aquella época no sería precisamente fácil, era carpintero, que claro hoy vemos bricomanía y vemos que hacer un armario ropero de tres cuerpos con altillos es fácil y sencillo, solo hay que colocar unos tirafondos con dos virolas auto roscantes y ya está. ¿Por qué quien no tiene en casa un taller de cincuenta metros cuadrados con todas las herramientas automáticas colocadas perfectamente? Todos, esta claro.
Pues eso, ahora es muy sencillo hacer un armario o lo que sea, pero imaginaros en aquella época que te llegara el romano de turno y te pidiera que le hicieras un ropero para capas cascos y sandalias. Pues ponte a cortar un árbol a quitarle la corteza, a lijar, cortar, pulir y todo a mano, pues seria jodido.
Pues un día llega José de currar de su carpintería, que la tenía a medias con un tal Jepeto, pero este no se hizo famoso hasta años más tarde. Pues llega a casa con las manos llenas de astillas y va su mujer y le dice:

José cariño mío, estoy embarazada.

Vamos a ver, José llevaba unos años casado y según el libro ella era virgen. O sea, no solo el pobre José tenía un curro de mierda y una mujer que ni en la noche de bodas le dejo tocarle un poco la pepitilla, no, además llega a casa y ella le suelta que está embarazada. Vamos no me jodas. Poneos en su pellejo, lógicamente él le pidió explicaciones. ¿Y cual fue la respuesta?

Por la ventana ha entrado una paloma con una ramita de olivo y me ha dejado en estado.

¿Una paloma? Vamos coño…. ¿No seria Juan Palomo, tu te casas con ella y yo me la como?
Pues no, va el pobre José, que yo creo que vendría ya asqueado de estar todo el día tragando polvo y de no follar, y dijo, pues vale venga me creo la historia.
Pero lo peor no es eso, lo peor es que tras aguantar los nueve meses de embarazo, porque el niño estaba destinado a ser dios, pero el jodío estuvo nueve meses dentro de su madre como todo mortal. Pues tras aguantar los nueve meses de bromas en la carpintería del plan:

Hola José, mi vecina tiene una hija que va a ser madre soltera, ¿no serás tu el padre no?

José que hay una paloma en la puerta que pregunta por ti, dice que es para compartir gastos de manutención.

Pues tras aguantar las bromitas y tal un día nace el niño y cuando estaba él embobado con la criatura aparecen tres tíos que no conoce de nada y le hacen regalos. Y para mas mala sangre aun, uno de los tres es negro y no es racismo pero como el negro tuviera algo que ver con María, José ya si tenia pocas oportunidades de echar un clavelillo, ahora menos aun, que las comparaciones son odiosas.
Claro a ver esto no lo cuenta la Biblia, pero José se colocó en la puerta en plan portero de discoteca.

Vamos a ver, ¿Quién coño sois, y a que cojones venís?

Que era San José pero si vienen tres tíos a ver a tu mujer y tú no los conoces algún taco se te escapa como mínimo.
Entonces el más viejo de los tres le dijo que eran los reyes magos y que le traían Oro, Incienso y Mirra y que habían llegado al portal siguiendo una estrella fugaz que les había guiado hasta allí.

Entonces José ya se mosqueo del todo:

Vamos a ver, que sois reyes con esta pinta vale, me lo creo venga. Que venís desde oriente con los conflictos que hay por allí….venga también me lo creo. Que traéis Oro, Incienso y no se que mierda mas así por el morro a mi crío venga lo acepto. Pero vamos coño, que una puta estrella os haga de GPS… hombre que ya canta. María os ha enviado un mensaje o algo diciendo donde estábamos no me jodais.

Entonces empezaron ya a discutir, José se metió con las pintas de los tres, que si parecían una cabalgata del orgullo gay con tantos colores, ellos le llamaban Padre Putativo, que quizás tenga otro significado pero si te lo dicen así en caliente mosquea que no veas y bueno se montó un pollo tremendo, de echo de ahí viene la expresión. Se montó el Belén.
Pero claro eso la Biblia no lo pone porque claro afectaría a la reputación de San José y claro pobrecillo, bastante tenía el ya con lo del crío y tal.

De echo en el Belén que se monta en las casas se colocan figuritas que no sabemos bien porque pero que tiene su origen en la bronca que se montó allí. El “Caganer”, esta figura se pone para disimular de tanto que se cago San José en las capas, en los camellos, en los pajes y en la madre que los parió a todos.
Luego eso de las cabras….no hace falta que os diga porque se colocan siempre un par de cabras machos ¿no? Que si José era santo, pero después de todo lo que aguantó tenía una boquita para soltar tacos que ni los hermanos Matamoros.
Así que ahora ya sabéis lo que es en realidad la navidad. Así que cuando llegue la navidad pensad en que hace muchos años ya hubo un tío que las paso bastante jodidas, así que disfrutemos de ellas y si una paloma se acerca a tu ventana…… cuidadito.