Los codigos secretos de hombres y mujeres

Hola a todos, no hace falta que me presente. Vuelvo a ser yo, el desequilibrado que escribe.
Pero como todo desequilibrado tengo mis momentos de lucidez.
Y es en esos momentos de lucidez cuando me hago esas preguntas trascendentales que nos hacemos todos alguna vez, ¿Por qué estamos aquí?, ¿Qué es el amor?, ¿Quién coño escribe los anuncios de compresas? Cosas así que nadie sabe responder a ciencia cierta.

Pues el otro día tuve unos momentos de estos de lucidez y me pregunté a mi mismo si existe la amistad de verdad y al amor verdadero. Tras más de media hora en silencio me di cuenta que si me pregunto algo que no se, es muy imposible que no me conteste. Ya veis yo soy así, un tío que se da cuenta de las cosas, tarde, pero me doy cuenta. Entonces pensé que hacer ante la falta de respuestas. Y encontré la solución casi sin darme cuenta, me acordé de mi amigo Bernardo.
Bernardo es un tipo que tiene unas ideas algo raras pero muy claras y eso es lo que me gusta, como dice él, las cosas claras y el chocolate espeso, bien liado y con poco tabaco.
Con esto ya os doy a saber de donde saca sus ideas Bernardo.

Pero para mi Bernardo es un visionario, es un tipo que tiene respuestas a todas las preguntas que le hagas. Vale algunas no tienen nada que ver con la pregunta, pero el te da su visión del mundo.
Total que me fui a verlo a su casa y me senté a su lado estilo pequeño saltamontes y su maestro, ese de los ojos blancos. Que casualmente Bernardo en mas de una ocasión también tiene los ojos en blanco, no se si porque es como un maestro o porque fuma mas costo que un legionario de maniobras.
Pero bueno la cuestión es que me senté a su lado y le pregunté algo que llevo años preguntándome a mi mismo. Y ojo a la respuesta, porque hasta a mi me sorprendió.

- Bernardo, ¿Cómo puedo saber si realmente estoy enamorado de una chica?

Él me miró, soltó la calada de humo, yo tosí, el se partió de risa y contestó:

- Sabes que estas enamorado de verdad de una mujer cuando entras al baño por la mañana, la pillas cagando y no te importa darle el beso de buenos días, eso es el amor verdadero.

Ojo porque el cabrón tenía razón. Eso solo lo haces cuando de verdad estas enamorado de una persona, si no es imposible. Porque el olor a heces, mierda para los no leídos, solo se aguata a ciertas personas. La de uno mismo, porque no nos queda otra, la de los hijos y la de la pareja si estas muy enamorado.
Y es que el olor a excremento humano, para los no muy leídos estoy diciendo otra vez mierda pero en fino, el olor a excremento humano es un olor muy singular, tiene algo que nos repele pero también algo que nos atrae.
Si en serio, esto nos ha pasado a todos.
Estás en la cama en pleno invierno, tapadito hasta la barbilla y claro la cama es el segundo sitio donde más cuescos se pega uno, el primero es el ascensor cuando vas solo para que el que venga detrás tenga un agradable ascenso. Pues estás en la cama y te pegas ese cuesco que da hasta gustito, ese que sale con un pelín de esfuerzo pero que nos deja cara de satisfacción.
Pues si en menos de cinco segundos no notas el olor a mierda, ya lo digo claro para los no leídos. Si no notas el olor metes la cara bajo las sabanas y aspiras fuerte, es como que necesitas saber que tus pedos siguen oliendo igual. Metes la cara, aspiras y de repente…si, ahí está. Entonces sacas la cara rápidamente y mueves las sabanas para que se vaya. Es una relación de amor odio la que tenemos con nuestro olor.
Esto es cosa de hombres claro, las mujeres no hacen esas cosas, no… Es como el onanismo, masturbación para los no leídos y pajas para hablar mas claro. La masturbación es solo cosa de hombres, si…y Esther Cañadas no se ha operado nunca de nada, no…
El cuesco es cosa de todos, eso hay que asumirlo. Pero si es cierto que los hombres le damos otro significado. Para nosotros los cuescos tienen algo que las mujeres no saben comprender.
Por ejemplo un cuesco puede estrechar los lazos de amistad entre dos hombres.
¿Cómo puede hacer esto un simple cuesco? Os preguntareis las mujeres.
Fácil, si un tío se pega un cuesco y te dice: “Pa ti” Eso es que le caes bien, que ya hay cierta confianza y buen rollo.
Si, los hombres somos así, tenemos esas cosas.
Pero tenemos mas señales ocultas para no tener que decirle a la cara a otro tío que te cae bien, porque decirlo es como más femenino, y nosotros somos muy machos.
¿Qué otras formas ocultas tenemos los hombres de decir eso? Os preguntareis de nuevo las mujeres.
Fácil, la forma de dirigirte a un amigo. Me explico. La cantidad de insultos en la frase es proporcional al aprecio que se le tiene.
Por ejemplo si un tío se compra un coche y no tienes confianza con él ¿que le diríamos?:

- Oye Jose (por ponerle un nombre) que coche mas bonito, supongo que será caro porque es muy guapo en serio, se nota que tienes buen gusto ¿eh?

Sin embargo si Jose es un colega ¿que le decimos?

- ¡Jose! Cabrón, no veas que cochazo ¿no? ¿De donde sacas el dinero para un coche así un “matao” como tu? Si en tu puta vida has tenido un duro y además no tienes ni puta idea de conducir. Además te has comprado el modelo que me gusta a mi cabronazo, todos los tontos tenéis suerte eh. Que cabrón…en serio un coche muy guapo mamón.

Esto es que hay confianza con Jose y que te alegras por el, en serio.

¿Hay alguna forma más de demostrar confianza entre hombres? Os estáis preguntando todas las chicas ahora mismo.
Pues si, otro lugar donde demostrar confianza o buen rollo con un amigo es en el gimnasio, concretamente en las duchas. Y se demuestra de un modo muy especial.
Es como el rollo de los insultos. Cuantas más mariconadas le digas a un tío en pelotas es que hay más confianza.
Porque no se que pasa, pero es juntarse una par de colegas en un vestuario y nos sale a todos una pluma que Boris Izaguirre parece un caballero legionario.

- Guapo vamos a las duchitas que hoy tengo las manos flojas y seguro que se me cae el jabón.

- Metete en la ducha conmigo mi amor, que cuando salgas de aquí te va a soplar el aire por la espalda y va a parecer que soplan en la boquilla de una botella de Coca-Cola.

- Ven aquí mi amor, que te voy a juntar la almorrana con la ulcera cariño.



Estas son frases típicas entre amigos. Eso si, todo esto se tiene que decir sin tocarse y mirando del cuello para arriba. Esto es algo muy importante, si no ya las bromas dejan de tener gracia y empiezan a ser sospechosas.
Porque bromas si, pero ante todo somos muy machos eh. Y no es que tengamos nada contra los gays ni mucho menos, pero ya ves por mas que uno crea en la igualdad entre las personas, tengan la tendencia sexual que tengan, a la que se juntan dos eteros en una ducha, no hay dios que les quite el mariconeo, eso es así.
Y ante cualquier duda sobre tendencias sexuales no hay problema, un eructo bien sonoro o un pedo de esos que te retumban hasta lo oídos y se lo dedicas al que tengas más cerca y arreglado. Eso significa:

Ojo que este mariconeo es broma, que yo soy etero.

Pero no creáis que los hombres somos los únicos con estos códigos secretos, no. Las mujeres tenéis muchos más, lo que pasa que sois más complicadas y a los tíos nos cuesta pillároslos, pero hay algunos que son evidentes.

Por ejemplo vas con tu chica por un centro comercial, que para los que no lo sepan, los centros comerciales son el paraíso femenino puesto en la tierra, como si a nosotros nos dejaran ir un sábado a la mansión Play Boy.
Pues eso, vas con tu chica paseando y de repente ve a lo lejos a una amiga suya que hace más de dos semanas que no ve, que por lo visto eso entre chicas es una barbaridad de tiempo.
Pues la ven a los lejos ¿Y que creéis que hacen, se acercan corriendo y la saludan o esperan hasta llegar junto a ella para darle un abrazo?
Pues ni una ni otra, no, las mujeres usan su código secreto. Pegan un chillido enorme del estilo: “Aaaaaaaaaa”.
Pero lo acojonante no es que chillen como si les pellizcaran el culete no, lo que es acojonante de verdad es que la amiga, que está de espaldas, se gira y chilla también. Pero es que se gira solo la amiga, es como si tuvieran un registro de chillidos y conocieran el de cada amiga, vamos como los delfines.
La situación seria así:
Vas paseando con tu chica y de repente se para y estira el cuello, como una leona que ve la presa, te mira a ti un segundo y te pregunta:

- ¿Esa no es Mari?

Que tu a Mari no la has visto en tu puta vida, pero es da igual, lo preguntan para reafirmarse a ellas mismas, lo que pensemos nosotros les da igual. Ella la ve de lejos y de repente: “Aaaaaaaaaa”. El chillido. Entonces Mari se gira, enfoca con al vista, levanta las cejas sorprendida y…“Aaaaaaaaaa”. El chillido de Mari.
¿Que significado tiene el primer chillido de tu chica?

- Por dios Mari cuanto tiempo sin verte.

Entonces Mari se gira y su grito significa:

- Si tienes razón y que alegría encontrarte.

Es alucinante, su capacidad de hablar en códigos secreto nos supera de largo, los nuestros son mucho más básicos.
No si al final tendrán razón cuando dicen que somos muy simples.

Pero yo creo que nosotros no somos tan simples, vale un poco si, eso no podemos negarlo, lo que pasa es que ellas son muy complicadas. Las chicas le dais mil vueltas a las cosas y nosotros no, nosotros somos más sencillos.
Por ejemplo, estás tumbado con tu chica en silencio después de un rato de amor, y ella nos hace la pregunta clave:

- ¿En que piensas?

La hemos jodido, porque deberíais saber que claro para levantar a nuestro colega calvo debemos llenarlo de sangre y claro después del ratito de amor, pues la sangre empieza a circular de nuevo y eso nos deja un rato en blanco. Pero insisten:

- ¿En que piensas?
- En nada.
- Anda, va dime en que piensas.
- Que no pienso en nada de verdad.

Y aquí ya la hemos cagado, porque entonces se enfadan. Que si no tenemos confianza para decirles lo que pensamos, que si seguro que estas pensando en cosas tuyas y no se las quieres contar.
¿Por qué hacen esto las mujeres? Pues es un código secreto suyo, con esto nos están diciendo:

- Lo hemos pasado bien, pero no te olvides que aquí, sigo mandando yo, si quiero sexo lo consigo, pero si quiero pelea también, tenlo presente, simple.

Pero dejare de lado el tema mujeres ya que soy soltero y no quiero cerrarme todas las puertas por hablar demasiado.
Volvamos al tema principal, que no se si os acordáis que estaba yo en con el gran filosofo y colega Bernardo.
Pues estaba yo con el gran Bernardo y aprovechando que ya llevaba dos canuticos de mas y su sabiduría, le hice otra pregunta trascendental.

- Bernardo ¿que significado tiene la vida?

Entonces se hizo el silencio, Bernardo puso cara de estar meditando profundamente su respuesta y de repente…..Pprrrr (cuesco) y me dijo: “Pa ti”

¿Por qué? Porque somos colegas, así que un cuesco para vosotros y un grito para vosotras y hasta la próxima.

Un saludo.

Un lugar lleno de misterios...El Colegio.

Hola a todos, en especial a mi club de fans, que uno es un don nadie, pero tengo club de fans, desde aquí un saludo a todas.
Mama, Abuela os quiero.

Bueno dicha la idiotez, me dirijo a vosotros para contaros un problema que arrastro desde mi tierna infancia. Yo soy hijo único y como todos los hijos únicos pasaba mucho tiempo a solas.
Cuando tienes quince años eso no es problema, ya que usas ese tiempo en algo muy divertido, pero cuando era más pequeño y aun no había tenido la llamada de la zona central de mi cuerpo, pues tenía que hacer algo.
Mi madre proponía que hiciera los deberes, pero yo he sido siempre un rebelde y le contestaba que “Una mierda pa tu boca”. Entonces ella se quitaba la zapatilla, se daba unos pases con ella por la espalda al estilo Bruce Lee y me zurraba. Entonces hacía los deberes más rápido para evitar otra reprimenda y así terminaba antes aun y tenía más tiempo libre, era un círculo vicioso.

Entonces ante tanto tiempo libre tenía que hacer algo y la verdad es que yo ya desde pequeñito he tenido una costumbre, que era observar y analizar lo que me rodeaba, esto es algo que está bien en teoría pero no en un niño de diez años, en un niño así no está bien, es raro.
Pero bueno mis padres pensaron que tras una buena terapia con un psicólogo todo iría a mejor…. El resultado es evidente, soy fan de Chiquito de la Calzada, tengo discos de los Inhumanos, No me pises que llevo chanclas, Mojinos Escocios y me paso el día escribiendo cosas como está. El cabrón del psicólogo cobró por nada.

Pero bueno el que yo fuera un niño tan observador me ha servido para darme cuenta de cosas que a muchos se nos pasaban por alto. A mi el colegio era un sitio que me apasionaba, de echo me apasionaba tanto que pasaba allí mas horas que los demás, unos decían que estaba castigado, pero no, yo estaba observando el mundo que me rodeaba.

Por ejemplo, ¿Quién no recuerda con cariño a las niñas de su clase? Esas que al principio son como tu, visten con la misma bata de rayitas verdes que tu y la única diferencia es que llevan el pelo más largo y que a ellas las lagartijas no les hacen la misma gracia que a ti.

Pues yo me fijé en como iban cambiando las niñas de mi clase, porque los cambios de las niñas son bastante mas…”abultados”, que lo de los niños. El primer cambio que noté fue en el patio, los niños jugábamos con todo aquello que ensuciara, piedras, barro, arena, daba igual, si mancha mola, era nuestro lema.
Ellas no, ellas sacaban una goma elástica y empezaban a cantar unas canciones que nunca ningún hombre consiguió aprender y movían las piernas de una manera que aunque un hombre quisiera aprender le resultaría imposible. Era una mezcla entre Lina Morgan y un Ninja. Porque era alucinante, o sea se colocaban dos niñas una frente a otra a un metro y medio de distancia más o menos y sujetaban a la altura de las rodillas una goma elástica. Hasta ahí bien, eso no sería raro en principio, pero entonces todas empezaban a cantar, una se acercaba a la goma y…magia. Empezaba a mover las piernas de manera imposible mientras cantaba la cancioncilla, pisaba la goma, la saltaba y se enredaba en ella de manera que yo pensaba, se ostia, esta se ostia en el suelo y de repente daba un saltito con estilo hacia atrás y la goma volvía a estar suelta y en su estado original, eso era increíble. Aun hoy no se como lo lograban, para mi que es algo que llevan las mujeres en los genes que nosotros desconocemos, como el instinto maternal, el periodo o la memoria para recordar broncas de hace seis meses.
Luego tenían otro juego que por el nombre a mí sinceramente me parecía cojonudo. A mi me llega un día la niña que me gustaba de mi clase, porque todos teníamos una niña que nos gustaba, pero para evitar demostrarlo la tratábamos como el culo, es un tipo de amor que se tiene con esa edad, cuanto mas me gustes menos te hablo, así caerás locamente enamorada de mi. El resultado es evidente…sigo soltero como en parvulitos.
Pues un día se me acerca esa niña que tanto me gustaba y me dice si quiero jugar a las parejitas.
Ostia, al final ha funcionado eso de pasar de ella, pensé. Que con el tiempo te das cuenta de que esa táctica solo les funciona a ellas.
Me dice si quiero jugar a las parejitas y me pone la mano así cóncava en forma de cuchara, que yo pensé: Date, está va a cogerme los cataplines como el médico, raro para un juego pero vamos, no voy a ser yo quien la prive a ella de pasar un rato divertido.
Pero no, de repente saca una cajita con un montón de sellitos así pequeños, los tira al suelo y los pone todos boca abajo. Entonces con la mano cóncava empieza darles golpes al suelo y los sellitos empiezan a darse la vuelta.
Claro yo por no quedar mal, como ya había dicho que si me agacho e intento imitarla. Pero esa es otra diferencia entre nosotros y ellas, ellas saben que pro no dar la ostia al suelo mas fuerte giran mas sellitos de esos. Pues nada, yo no lo sabia y solté dos sacudidas que girarlos no se, pero fijo que le borre el dibujo a alguno, porque vamos la mano me la dejé como una raqueta.
Es que realmente somos diferentes desde pequeños. Por ejemplo otra cosa que nos diferenciaba en el cole era la manera de pedir las cosas. Por ejemplo ellas querían jugar al pilla pilla, que es un juego tonto donde los haya, o sea se trata de correr unos detrás de otros hasta tocarlo. Ya está, sin enchufes, ni pantallas, ni mandos ni nada, que a los chavales de ahora les resultara rarísimo, pero cuando yo era pequeño este juego era la osita.
Pues bueno ellas querían jugar al pilla pilla ¿Cómo lo pedían?
Se acercaban al niño Alfa, o sea al mas chulillo de la panda y le decían con voz dulce.

¿Jugamos al pilla pilla?

Lógicamente decía que si, eso estaba claro, somos así de tontos desde pequeñitos eso no cambia con la edad. Entonces el niño Alfa se giraba a los colegas y mandaba a jugar al pilla pilla, así de simple y eficaz.
¿Pero como lo pedía un chico? Nosotros no podíamos ser así de dulces, porque ahora ser gay esta aceptado, pero antes no había gays, antes había mariquitas y si te llamaban mariquita tenías que negarlo y si era necesario pegarte con el que te lo dijera.
Pues como nosotros no éramos nada dulces ¿Cómo pedíamos a las niñas que jugaran al pilla pilla?
Sencillo, salíamos a correr unos cuantos en manada y cada uno tocaba el culo o levantaba la falda a una niña. Ya está, ya habíamos empezado a jugar y además con más motivación, porque cuando lo piden ellas te tocan en la espalda y te dicen: La paras. Pero si te pillaban cuando empezábamos nosotros te soltaban una ráfaga de ostias que ni en una peli de Van Damme.

Luego otra cosa muy curiosa que nos diferencia a niños y niñas en el cole es la carpeta.
Ya no hablo de cómo la decoramos, eso es un mundo aparte, nosotros nos dedicamos a poner pegatinas de chicles con los famosos Toy Enfadao, Toy cansao, etc.… pegatinas de los futbolistas de moda, de nuestro equipo de fútbol etc.… Porque los chicos hacíamos eso, poníamos pegatinas, algo que fuera auto adhesivo, sencillo de poner. Ellas no, ellas la forraban con papel de celofán y además ellas no ponen las cosas que se encuentran no, ellas hacían verdaderas obras de arte con las fotos de sus ídolos, estilo Kirk Cameron, Bros, New Kids on the Block, Back Street Boys, Rob Love…vamos unos firmes representantes de la masculinidad.
Pero para mi la principal curiosidad de las carpetas no era la decoración no. Para mi lo realmente significativo era donde las llevábamos nosotros y donde la llevaban ellas. Nosotros lógicamente una carpeta iba con los libros, en la mochila, pero ellas no, para ellas era como un peluche, las llevaban siempre bien pegaditas al pecho abrazadas como si fueran una joya. Por favor que alguna mujer me diga porque hacíais esto, porque si era para disimular esos primeros síntomas de que estáis madurando, o sea las tetillas, era inútil. Nosotros nos fijábamos mas en eso en educación física, no a las nueve de la mañana con el Colacao aun en al boca. En educación física no podíais llevar carpeta y además os hacían correr, con lo cual la gravedad y el efecto rebote hacían su trabajo a las mil maravillas y nosotros pues…. Bueno para que contaros.

Pero las chicas también tenían su sistema para evitarnos ese rato de alegría visual. Que esa era otra cosa de las que yo me fijaba, ¿Cómo podíais correr las chicas con los brazos pegados al pecho para disimular las tetillas? Parece mentira, ¿no os dabais cuenta que eso lo que hacía era captar más nuestra atención? Claro no veis que la que se tapa es porque esconde algo. Y a los niños lo que nos gusta es eso, lo prohibido, lo oculto.

Y es así a los niños lo que más nos gustaba era lo prohibido, lo oculto, como esa hoja de papel con el abecedario escrito, un si, un no, un hola y un adiós. La “Huija” o como quiera que se escriba. Vamos a ver se juntan cuatro o cinco niños con una hoja de papel, o un pedazo de cartulina a lo mas, un rotulador pelikan de doble punta y una moneda. Y con eso pretendíamos invocar al mismo demonio. Vamos a ver ¿que clase de magia pretendíamos con hacer con eso?
Pues muy sencilla, la magia de acojonar a las niñas y así esperar que se te abrazaran y arrimar cebolleta o notar sus bultillos pegados a ti.
Pero claro las tácticas de niño no son muy depuradas y fallan. Porque las niñas tenéis la manía de abrazaros entre vosotras. Entonces claro ya no sabíamos que hacer para arrimar un poquito.
Pero la solución a eso la tenían ellas, las niñas. Con su juego archifamoso… El conejo de la suerte.
El único juego que por chorra que fuera la canción, por poco masculino que fuera el funcionamiento, que era sentarse como un una manada de budistas en circulo y poner las manos unos encima de los otros. Y por simple que fuera todo, nos encantaba jugar. Pero claro teníamos que esperar a que lo propusieran las chicas, porque si lo proponías tu quedabas de salido y lo éramos todos los niños pero no querías que ellas se enteraran.

El juego del conejo de la suerte servía para dos cosas, una para que los que estaban artos de ligar aun pillaran más y dos para que los que no pillábamos nunca confirmáramos que no había nada que hacer. Bueno si ponerte rojo si te tocaba dar a ti el beso. Porque claro depende de a quien dieras el beso te marcabas para el resto del curso.

Pero lo mejor del juego no era ver como los de siempre pillaban no, yo como no, analizaba la canción. Como no pillaba me tenía que entretener, ya veis soy así de raro. Ahora nos llaman Frikis, antes éramos solo raros.
Veamos que dice la canción.
El conejo de la suerte ha marchado esta mañana a la hora de partir.
Entonces yo pensaba, donde partían la dueña del conejo y el conejo de la suerte en plena mañana, pero eso no era interesante, lo interesante venía en la siguiente estrofa, que decía:
Oh ya está aquí, haciendo reverencia, con cara de vergüenza, tú besaras a quien te guste más.
Vamos a ver, ¿como coño es la cara de vergüenza de un conejo? Un animal que lo mires cuando lo mires, su única expresión es mover la nariz. Pero aun hay algo mas interesante ¿como coño hace una reverencia un bicho de cuatro patas? Y lo peor de todo ¿que tiene que ver que un conejo haga una reverencia y que yo tenga que besar a alguien?
Que vale, no me quejo de dar un beso, pero coño podrían hacer la letra un poco más normal, que luego era yo el raro ¿no?

Pero bueno todas estas dudas que yo me planteaban tienen una sencilla respuesta, la niñez. Una época preciosa que cada día los niños pierden antes, una pena…

Gracias y hasta la próxima.

El mal, el Demonio y otros colegas

Hola de nuevo fans y desconocidos que leéis mis Tonteridas.

¿A quien de nosotros no nos tientan los misterios? Esas cosas paranormales que no tienen una explicación lógica, como el triangulo de las Bermudas, las caras de Velmez, porque sigo soltero con lo buen partido que dice mi abuela que soy…. todas esas cosas que nadie entiende pero a todos nos fascinan.

Pero claro nosotros no disponemos de un dineral para viajar a las Bermudas, ni del equipo necesario para investigar todos estos extraños fenómenos. ¿Entonces que podemos hacer para investigar? Sencillo algo que todos hemos hecho.
Un cartón, saber escribir el alfabeto entero con ñ incluida por si el espíritu es hispano, una monedilla y decir con voz de ultratumba, o de Mila Ximénez que es mas o menos igual, alguna frase así que impacte. Del tipo: Espíritus del averno, poderes místicos de los ancestros, manifestaos ante mi.

A ver las frases no sirven de nada, pero quieras que no dan un toque estupendo para generar un ambiente de acojone general. Una vez dicho esto, todos sabemos lo que pasa ¿no? Colocamos los dedos en la moneda y de todos siempre hay un imbécil que hace preguntas muy interesantes del tipo: ¿Quién de nosotros va a morir primero?

Vamos a ver joven cabroncete, se supone que tienes un espíritu manifestado en un puto cartón y en lugar de preguntar algo trascendental estilo ¿Qué hay después de la muerte?
Se te ocurre preguntar quien va a cascar antes. Bueno este que hace las preguntas suele ser cabroncete pero bastante ingenuo ya que se cree que realmente el espíritu está ahí y va a responderle. Vamos a ver ¿no nos damos cuenta que hay uno que tiene las venas del cuello así como muy marcadas de aguantar la risa y está moviendo la monedilla a su rollo?

Pues no contentos con esta muestra de poderes del más allá, nos da por dar un paso más a conocer lo paranormal ¿Qué hacemos entonces?
Pues nos da por saltar la tapia del cementerio e ir a buscar la tumba 666, porque según se dice, está embrujada y si la miras fijamente puedes ver la cara del demonio que te mira. Bueno unas veces es la cara del demonio, otras es la del difunto que te pide auxilio, otras es un asesino en serie, eso depende del pueblo de cada uno.
Pero lo grave no es eso, lo grave es como te proponen eso de manera atractiva como para que tú un simple chaval te atrevas. Pues normalmente suele ser el macarra del grupo que dice:

- Oye tíos ¿Por qué no nos colamos esta noche en el cementerio a mirar la tumba embrujada? Tendremos que saltar una tapia de cuatro metros, correr rápido hasta la siguiente tapia de dos porque hay perros, luego intentar que el vigilante no nos vea porque tiene una escopeta de sal y dicen que dispara a la mínima. ¿Qué, os apetece?

Ostia que planazo ¿no? Primero intentar saltar una tapia de cuatro metros sin romperte una pierna, después evitar que un chucho no te muerda los huevos, luego volver a saltar otra tapia pero esta ya es mas bajita y para remate evitar que un viejo que se pasa la noche en un cementerio no le de por llenarte el culo de sal como si fueras una lubina.
Pues no se que efecto mágico tiene eso, pero si, acabamos colándonos en el cementerio.

Lo normal es que una vez dentro ni demonio, ni reflejo de asesino ni hostias, lo normal es escuchar cualquier crujido de madera, o cualquier gato que pase cerca para que salgamos de allí por piernas y luego cada uno comente que ente satánico ha visto para correr de esa manera.

Pero si ya queréis conocer mas del más allá, si ya queréis de verdad enfrentaros frente a frente a lo desconocido, tenéis que hablar siempre con algún amigo de un amigo que lleve camisetas heavys.
Estos han estado siempre en alguna reunión satánica o algo así y nos cuenta cosas increíbles. A mi me pasó esto, me contaron eso pero claro, los que me conocéis sabéis que para raro yo y busque ponerme en la situación y analizarlo, yo soy así, soy soltero y me da por pensar cosas raras, no tengo una mujer que me guié en la vida y soy un cabeza loca, ya ves tu.

Pues me contaron la mierda esa del pentagrama en el suelo. Pero estos iban a lo grande invocaron al mismo Demonio, a Satanás, a Lucifer, al maligno, al puto amo de allí abajo vamos.
Para invocar al Demonio tienes que hacer un círculo perfecto en el suelo y pintar dentro una estrella de cinco puntas. El circulo ha de ser perfecto porque si no está cerrado completamente el maligno puede salir de él, cogernos por los huevos, chamuscarnos y enviarnos allí abajo con el por toda la eternidad.

Vamos a ver una cosita, yo me pongo en el lugar del demonio ¿vale? Estoy abajo en mi reino, ahí dando por el culo al enano este que decía aquello de “Españoles todos” y de repente un grupo de peludos con camisetas feas, porque serán heavys y tal pero las camisetas son feas. Pues estoy allí abajo y de repente un montón de tíos que han pintado una puta redonda de tiza en el suelo me llaman, hombre si fuera yo paso, o sea soy el rey de los avernos, el manda más ¿y me voy a presentar en una puta casa vieja en círculo de tiza? Hombre, no.
Pero bueno vamos a suponer que eres el demonio y te pillan en un día de esos tontos que no tienes anda que hacer y te apareces en la redonda. Miras al frente y ves un grupo de tíos acojonados vivos y te dicen:

- No nos puedes hacer nada, estas encerrado en un circulo con un pentagrama de tiza.

Vamos a ver yo no soy el demonio pero si lo fuera, lo primero me parto de risa y luego hago una cosa que os parecerá increíble, que solo está al alcance de un gran ser lleno de poder, solo a la altura de los mas maléficos poderes…..me chupo el dedo y con la saliva borro la tiza.
Ala, ya estoy fuera ahora los cojo de los huevos y para abajo, por capullos.

Pero bueno ante esto siempre hay alguno que ha leído alguna revista de estas que tratan estos temas y te dicen que no, que para evitar que el demonio salga del círculo la calve es que después de dibujar la estrella de cinco puntas el círculo lo hagas de sal, ya que el demonio y los seres del infierno no pueden tocarla sal. Esta es una teoría que yo no lo veo el porque, supongo que tendrán mal la tensión en el infierno o algo así porque si no no me lo explico pero bueno, hacen el circulo de sal.

Vuelvo a ser el demonio ¿vale? Me pillan otra vez en un día tonto, Pinochet ha quedado con unos cuantos curas de estos que tocaban a los niños y están jugando al domino y no tengo nada que hacer y aparezco en medio de un circulo de sal.
Hostia ahora ya no puedo usar mi dedo y la saliva para romper el círculo, ahora si tendré que usar la magia negra que domino, tendré que usar todos mis poderes, todas mis artes oscuras, tendré… A ver coño que está claro, miro el circulo de sal me parto de risa, me agacho soplo y a tomar por el culo la sal, ya está. Otros capullos con los huevos chamuscados para abajo.


Si es que con las fuerzas del mal no se puede jugar, nos pueden pasar factura, de hecho yo he tenido que pagar un precio por juguetear con lo desconocido.
Todos conocemos la historia que dice que si una noche a las doce en punto te pones con una vela frente a un espejo y pronuncias tres veces el nombre de la mujer del Diablo, que yo no sabía que se había casado, bueno supongo que sería una boda intima y por el juzgado claro. Pero bueno si estas con la vela delante de un espejo y pronuncias tres veces Verónica, en el espejo aparece esta señora y te dice como vas a cascar.
A ver en principio no parece algo muy agradable, pero claro soy soltero, me pilló un día con una vela, un espejo, el porque tenía estas cosas no vienen a cuento. Pues me pilló con los utensilios y me animé, a ver era mas jodido saltar las tapias del cementerio esquivar los perros y al guarda y lo hice ¿no? Pues ya puestos ha hacer el idiota hagámoslo bien.
Bueno total, que me puse frente al espejo con la velita y a las doce en punto y dije tres veces Verónica.
A ver la mujer del demonio se ve que estaría ocupada en otro espejo o algo y no apareció, pero por lo visto mi madre escuchó esto y al día siguiente me apareció con el disco de Verónica de Operación Triunfo uno y claro me lo dio tan ilusionada que lo tuve que escuchar. Uffff todavía hoy siento esa musiquilla en mi cabeza y tengo pesadillas, porque la chica esta bien pero cantar….

Así que ya sabéis, no juguéis con el mal porque os puede salir mal, como su mismo nombre indica.
Hasta la próxima.
Un saludo a mi club de fans, jejejejeje.

¿¿Siempre ha sido asi la Navidad??

Hola amigos, ¡¡¡es navidad!!!

Pero yo me hago una pregunta a mi mismo, como soy soltero no tengo a quien preguntar, así que os lanzo a vosotros la pregunta. ¿Qué es la navidad?

Pues a la pregunta que es la navidad hay dos posibles respuestas. Uno, los que dicen que es tiempo de paz, de perdonar, de reunirse con toda la familia frente a una mesa repleta de turrón y cantar villancicos haciendo ruido con la botella de anís del mono, que no veo yo que tiene de navideño la botella de anís del mono, pero es indispensable a la hora de cantar un villancico. Los que dicen que la navidad es esta mierda, son los mismo que se creen los anuncios de compresas, si, los que creen que las mujeres cuando tiene la regla son más felices, se sienten más orgullosas de ser mujer y les da por montar en bici, caminar a saltitos por la calle y oler nubes, son los denominados por mi como, atontaos.

Y luego tenemos la respuesta dos. La respuesta Melendi, “La navidad la ha inventado el Corte Inglés”. Y es cierto, vale en principio cuando el señor Corte y el señor Inglés no habían nacido la navidad seria otra cosa, vale. Pero desde que se conocieron los dos señores e hicieron el pedazo de centro comercial la navidad se ha vuelto eso, fechas para gastar, para comprar lo que necesitamos todo el año pero esperamos a comprarlo en estas fechas que esta todo más caro. Si, los españoles somos así de listos, ya veis.

Pero a mi me gustaría remontarme al origen de la navidad, al verdadero sentimiento navideño, bueno al origen que nos han contado claro. Porque según nos cuentan esos señores mayores, que no han trabajado en su vida, que encima te piden dinero a ti que no llegas a pagar la hipoteca y además algunos tienen la misma enfermedad que Michael Jackson y no me refiero a perder el tono de la piel precisamente.
Pues según estos señores, también conocidos como curas, obispos, o como dice el gran Pepe Rubianes en su gran obra “Rubianes Solamente”, la mariconada. Pues según ellos en estas fechas nació Jesús, el profeta, hijo de María y José y en estas fechas nació en un humilde portal ya que a sus padres no les dieron cobijo en ninguna posada. Y a ese humilde establo, porque le han llamado portal por hacerlo mas fino pero vamos el niño nació en una puta cuadra, pues allí acudieron tres reyes magos que partieron de oriente y siguiendo una estrella llegaron allí para entregarle como presente Incienso, Oro y Mirra,

Pero vamos a ver una cosa José, el padre del niño, bueno el padre….vamos a llamarle el paga patucos. Yo es que al ser soltero tengo mucho tiempo libre y analizo las cosas. José, pobre tío. Primero tenía un curro que en aquella época no sería precisamente fácil, era carpintero, que claro hoy vemos bricomanía y vemos que hacer un armario ropero de tres cuerpos con altillos es fácil y sencillo, solo hay que colocar unos tirafondos con dos virolas auto roscantes y ya está. ¿Por qué quien no tiene en casa un taller de cincuenta metros cuadrados con todas las herramientas automáticas colocadas perfectamente? Todos, esta claro.
Pues eso, ahora es muy sencillo hacer un armario o lo que sea, pero imaginaros en aquella época que te llegara el romano de turno y te pidiera que le hicieras un ropero para capas cascos y sandalias. Pues ponte a cortar un árbol a quitarle la corteza, a lijar, cortar, pulir y todo a mano, pues seria jodido.
Pues un día llega José de currar de su carpintería, que la tenía a medias con un tal Jepeto, pero este no se hizo famoso hasta años más tarde. Pues llega a casa con las manos llenas de astillas y va su mujer y le dice:

José cariño mío, estoy embarazada.

Vamos a ver, José llevaba unos años casado y según el libro ella era virgen. O sea, no solo el pobre José tenía un curro de mierda y una mujer que ni en la noche de bodas le dejo tocarle un poco la pepitilla, no, además llega a casa y ella le suelta que está embarazada. Vamos no me jodas. Poneos en su pellejo, lógicamente él le pidió explicaciones. ¿Y cual fue la respuesta?

Por la ventana ha entrado una paloma con una ramita de olivo y me ha dejado en estado.

¿Una paloma? Vamos coño…. ¿No seria Juan Palomo, tu te casas con ella y yo me la como?
Pues no, va el pobre José, que yo creo que vendría ya asqueado de estar todo el día tragando polvo y de no follar, y dijo, pues vale venga me creo la historia.
Pero lo peor no es eso, lo peor es que tras aguantar los nueve meses de embarazo, porque el niño estaba destinado a ser dios, pero el jodío estuvo nueve meses dentro de su madre como todo mortal. Pues tras aguantar los nueve meses de bromas en la carpintería del plan:

Hola José, mi vecina tiene una hija que va a ser madre soltera, ¿no serás tu el padre no?

José que hay una paloma en la puerta que pregunta por ti, dice que es para compartir gastos de manutención.

Pues tras aguantar las bromitas y tal un día nace el niño y cuando estaba él embobado con la criatura aparecen tres tíos que no conoce de nada y le hacen regalos. Y para mas mala sangre aun, uno de los tres es negro y no es racismo pero como el negro tuviera algo que ver con María, José ya si tenia pocas oportunidades de echar un clavelillo, ahora menos aun, que las comparaciones son odiosas.
Claro a ver esto no lo cuenta la Biblia, pero José se colocó en la puerta en plan portero de discoteca.

Vamos a ver, ¿Quién coño sois, y a que cojones venís?

Que era San José pero si vienen tres tíos a ver a tu mujer y tú no los conoces algún taco se te escapa como mínimo.
Entonces el más viejo de los tres le dijo que eran los reyes magos y que le traían Oro, Incienso y Mirra y que habían llegado al portal siguiendo una estrella fugaz que les había guiado hasta allí.

Entonces José ya se mosqueo del todo:

Vamos a ver, que sois reyes con esta pinta vale, me lo creo venga. Que venís desde oriente con los conflictos que hay por allí….venga también me lo creo. Que traéis Oro, Incienso y no se que mierda mas así por el morro a mi crío venga lo acepto. Pero vamos coño, que una puta estrella os haga de GPS… hombre que ya canta. María os ha enviado un mensaje o algo diciendo donde estábamos no me jodais.

Entonces empezaron ya a discutir, José se metió con las pintas de los tres, que si parecían una cabalgata del orgullo gay con tantos colores, ellos le llamaban Padre Putativo, que quizás tenga otro significado pero si te lo dicen así en caliente mosquea que no veas y bueno se montó un pollo tremendo, de echo de ahí viene la expresión. Se montó el Belén.
Pero claro eso la Biblia no lo pone porque claro afectaría a la reputación de San José y claro pobrecillo, bastante tenía el ya con lo del crío y tal.

De echo en el Belén que se monta en las casas se colocan figuritas que no sabemos bien porque pero que tiene su origen en la bronca que se montó allí. El “Caganer”, esta figura se pone para disimular de tanto que se cago San José en las capas, en los camellos, en los pajes y en la madre que los parió a todos.
Luego eso de las cabras….no hace falta que os diga porque se colocan siempre un par de cabras machos ¿no? Que si José era santo, pero después de todo lo que aguantó tenía una boquita para soltar tacos que ni los hermanos Matamoros.
Así que ahora ya sabéis lo que es en realidad la navidad. Así que cuando llegue la navidad pensad en que hace muchos años ya hubo un tío que las paso bastante jodidas, así que disfrutemos de ellas y si una paloma se acerca a tu ventana…… cuidadito.