El Primer Amor

Que bonito es el primer amor ¿verdad? ¿Quién no tiene un bonito recuerdo de su primer amor? Es esa época en la que estas todo el día con cara de bobo sonriendo…. Que bonito de verdad. Pero el primer amor no solo te deja un bonito recuerdo, en el caso de los chicos nos deja también un dolor aquí y aquí (señalar primero el corazón y luego el antebrazo) A ver esto nos pasaba los de mi generación hacia atrás los chicos de hoy en día con 16 ya están de vuelta de todo pero nosotros no. Ahora para las chicas voy a proceder a dar la explicación de porque nos dejáis ese dolor. Tu tienes 16 añitos y ella mas o menos también entonces haces lo típico a esa edad cuando se es novio, que es la táctica besugo (mover la boca tipo morreo pez) todo el día dale que te pego a la lengua.
Estas con tu novieta en un sitio íntimo, o sea un parque, y estáis ahí comiéndoos la boca como dos animales en celo y claro a nosotros de repente algo nos molesta en el bolsillo del pantalón y no es ningún objeto que provenga del exterior, vamos que se nos pone el aparato como el dedo de la estatua de colón, capaz de soportar una paloma posada. Entonces ¿Qué hacemos los tíos con aquello que molesta por la presión? Pues sencillo arrimar cebolleta, porque tú piensas: Si ella roza esto fijo que no se resiste y hace algún trabajito. Entonces arrimas aquello y en el momento en el que tan solo la roza ella te provoca el primer dolor. (Escenificar) Te apoya una mano en el pecho, echa el culillo para atrás y de un empujón consigue la puñetera colocar tu cebolleta a un metro suyo sin apartar la cara apenas para decirte eso de: Seria mejor que nos calmásemos un poco ¿no?
¿Que me calme, estas diciendo que me calme? Me has puesto a mi colega calvo en firme y ahora me vas a dejar con el así que no puedo caminar por la calle por miedo a que me llamen mal educado por ir señalando y ahora te atreves a decirme que me calme, bueno esto mas bien lo pensamos porque en realidad lo que decimos es:

- Vale, vale, no pasa nada.

Nos marchamos a casa encabronados y caminando como si tuvieras dolor de espalda, o sea con el culillo sacado para fuera para que el bulto delantero se disimule un poco, vamos en resumen que sales caminando de allí como el Pozí. Y al llegar a casa es ahí donde nos producís el otro dolor, el del ante brazo, las razones son bastante obvias ¿no?
Dieciséis años, el colega calvo en firmes, para que decir mas. Buena va paja si paja pro si había alguien lento.
Pero aun así el primer amor es bonito, te das la mano, porque en la tele has visto que las parejas van de la mano y tu no vas a ser menos, aunque sea pleno agosto y la mano os sude de tal manera que parece que llevas cogida una anguila tu no la sueltas, si no ¿Qué clase de novios seriáis?
Además el primer amor te cambia por completo la vida, antes ibas a los recreativos con los amigos y ahora vas a los recreativos con los amigos y ella, antes ibas el sábado tarde a la discoteca con los amigos y ahora vas con los amigos y ella de la mano, bueno a ver cambiar no cambia mucho el mundo, pero tu lo ves diferente. Mientras tus amigos juegan a las recreativas tu estas comiéndole la boca a tu chica, mientras ellos beben como cosacos en al barra de la disco tu estas comiéndole la boca, bueno si lo miramos bien el primer amor es un poco piraña, todo el día comiendo, pero es que es la novedad y apetece la verdad.
Luego una cosa muy bonita del primer amor son los regalos. Oh, esas pulseritas de hilos de colores, la roja para tu chica que es la del amor (cara de romanticón). Se la anudas tu mismo mirándola a los ojos, que esto es peligroso, como te pases apretando puedes provocar gangrena, que las jodidas pulseritas una vez anudadas la única manera de quitárselas es cortándolas el nudo no se deshace in con ácido. Lo mejor de las pulseritas es su historia. La roja es la del amor a quien se la anudes deberá dejársela puesta hasta que ella sola por el paso del tiempo se rompa, entonces después debes quemarla para hacer que el fuego mantenga ese amor. A ver una pregunta tonta que tengo yo ¿eso lo sabe el chino que se pasa doce horas al día haciendo pulseritas en un taller de ocho metros cuadrados con doce compañeros más?
Luego otro regalo muy típico del primer amor es la foto en el fotomatón.

- ¿Nos hacemos una foto en un fotomatón dándonos un beso?

A ver muchachos del mundo escuchad con atención, NO LO HAGAIS. Lo primero no es romántico, es incomodo, luego cuando te veas la cara que pones dando un beso vas a perder el concepto que tenias de ti mismo de seductor y lo peor ella te verá la cara y esa tarde tararí que te vi de dar besos. Además que leches haces con esas cuatro fotos luego porque al día siguiente está claro que su uso será enseñárselas a los amigos pero ¿y después? En la cartera no las vas a llevar porque acabaran arrugadas y en casa no las vas a dejar porque tu madre es un sabueso para esas cosas y las vería seguro. Así que recordad, no al fotomatón.
A esa edad lo romántico es ir a compartir un bocata, ir al cine y pagar tu las palomitas, atención chicas de todo el mundo, cuando un chico se ofrece a sostener las palomitas para que vosotras estéis cómodas y podáis coger no es amabilidad no, la misión es otra, fijaos que para dar acceso a que vosotras podáis coger las palomitas bien el las coloca encima de su regazo, eso dicho finamente, en realidad las coloca justo encima del paquetillo. A él no le gustan las palomitas tanto ni es tan torpe para que se le caigan tantas, la misión es vaciar rápido la bolsa, ¿Por qué? Sencillo y evidente.
Vosotras iréis cogiendo palomitas mientras miráis la peli y como es normal la cantidad de palomitas irá descendiendo progresivamente con lo cual vosotras tendréis que ir metiendo mas la mano en la bolsa, de repente llegará un momento en que las palomitas estarán en el fondo de la bolsa y algo repartidas si el tío es hábil, así que tendréis que meter la mano hasta el fondo y moverla para encontrar las palomitas. Ojo el bulto que vais a rozar no es una palomita, bueno es un pajarito que también es ave pero no es lo mismo. Suena absurdo y lo es, pero eso para un chaval de 15 años es todo un triunfo.
Se que puedo estar ganándome el odio de todos los adolescentes del país pero me da igual, yo ya lo fui y no me salieron del todo bien así que que se jodan.
Os voy a descubrir otro truco al que tenéis que estar atentas, se llama la mano tonta. La mano tonta es esa mano que cuando os pasamos un brazo por el hombro queda colgando. Cuando una mano cuelga queda muerta, si os fijáis bien en una mano muerta los dedos quedan algo doblados hacía dentro. Pues bien el truco de la mano muerta es dejar muerta solamente la muñeca, el resto de la mano queda tensa, ¿Por qué? Fácil si hacéis la prueba con la mano muerta y los dedos plegados al caminar la mano puede dar un ligero golpecito o roce en la parte superior del pecho o sea en el caso de una chica entre el hombro y en nacimiento del seno, pero atención si dejamos los dedos estirados, un paso algo ligero hace oscilar la mano de manera que pude generar un roce mayor y con los dedos firmes se produce el valorado por nosotros, roce pezonil. Así que chicas ya sabéis cuidado con vuestros primeros amores o ya que sabéis las técnicas valorad y puntuadles el esfuerzo.

Los Genge

Hola queridos amigos, lectores y fans. Lo de fans siempre queda bien ponerlo y no es mentira, mamá, abuela os agradezco esos ánimos.
Bien escrita ya la gilipollez de turno vamos a hablar de lo que nos toca, Los Genges. La palabra Genge se la escuche en un programa de televisión una vez así de pasada a Santi Millán y sin oír mas supe a quien se refería.
Los Genges son una nueva sub especie que habita nuestras ciudades, llena nuestras calles y todos conocemos a alguno. Sus características principales son claramente visibles, son chicos de entre 14 y 17 años y con un ciclomotor estilo Loli Álvarez, vamos recompuesto pro entero pero con un resultado poco agradable a la vista.
Lo primero que un Genge modifica de su motillo es el tubo de escape, ¿para que, para que corra más, para lograr mejor emisión de gases y proteger la capa de ozono? No, para hacer ruido, ni mas ni menos que para eso.

De ahí procede su nombre, ¿Qué suele hacer un Genge cuando esta sentado sobre su motillo y esta parado? Pues acelerar a todo trapo y el resultado de eso es el ruido que los caracteriza, Gen gen gen gen gen. Si me preguntáis el motivo por el cual estando parados se dedican a acelerar sin parar es un misterio, al igual que es un misterio porque las tiendas que abren 24 horas tiene cerradura, porque lo hacen nadie lo sabe pero es así.

Los Genges como toda especie tiene sus rituales de apareamiento, todo empieza por el casco, el casco de la motillo, en primer lugar el casco no puede ser liso, no, el casco ha de llevar los dibujos que llevan los pilotos de Moto GP pero eso no es lo mas importante, lo importante del casco es como se coloca. Hay dos versiones o meten el brazo por la parte que entra la cabeza y lo sacan por la visera protegiéndose así el codo, que en caso de caída leve es muy útil ya que el codo queda sin un rasguño, partido por dos o tres sitios si, pero sin rasguño alguno, que luego darle con alcohol escuece.
O la otra forma que es mas complicada es colocarlo como si fueran a ponérselo normal y entonces con una habilidad única lo apretan de tal manera que solo entra la parte posterior, así les cubre la nuca pero dejan su bello rostro al aire para que las “Churris chatis” les vean lo guapo que son.
A mi estos jóvenes no me disgustan, pero vamos a ver ¿no hay mas sitios donde dar rienda suelta a lustra muñeca con los acelerones a la motito que debajo de mi ventana muchachos?
Bueno si tienen otro sitio donde darlo que es parte de su hábitat, los semáforos. Los semáforos de un pueblo son como para Alonso los de un circuito, están deseando que cambie a verde. Ellos llegan al semáforo y se parar al lado tuyo, concretamente con el tubo de escape cerquita cerquita de tu ventanilla, entonces comienzan con su cualidad principal, su Gen gen gen. Cuando el semáforo para peatones cambia a verde el gen gen se vuelve mas intenso, y ves como sus piececillos se ponen de puntillas ya para salir disparados. Entonces el semáforo por fin cambia a verde y ahí ya es su momento de gloria, aceleran a tope y el ruido ya es infernal, la motito ruge como un formula uno, pero en sonido de lata claro. ¿Cuál es el problema principal de esto? Muy sencillo el ruido no es proporcional a la velocidad de la moto, porque por el ruido parece que vaya a unos 200 o 250 kilómetros hora. Pero las jodidas motos no pasan de 50 así que tienes el ruido de geeeeeeeeeeennnnnnn durante un buen rato a tu lado, que te entran ganas de decirle al niño, deja de trucar el tubo y súbele caballos a esa mierda que suene menos y te alejes antes jodio.
Para acabar quiero sacar una conclusión de porque los Genges son cada vez más populares en nuestras calles, así que como se suele decir en estos casos y para no culpar a nadie en concreto:

La culpa la tiene el gobierno.

Gracias por vuestro tiempo y hasta pronto.